#4h37

Je me perd, enfaite j'ai perdu repère. Il y a tellement de chose qui se sont accumulé en si peu de temps, je vous passe les détailles. Enfin non, en parler fait du bien, par commencer par ce boulot de merde, ce salaire de merde, cette ambiance de merde proches d'une télé-réalité et de tout ce qui en suit. De toute façon je finis par ne plus y aller, c'est exaspérant de fournir tant d'effort et de ne pas recevoir à sa juste valeur la gratitude souhaiter. Cette compétition positive mais fatigante à qui a le plus bosser, cette course au chiffre, ce manque de compassion. Enfin, comme je disais il y a des choses qui s'accumule, comme mon ex compagne qui m'a dit au revoir sur un message, qui a refait ça vie avec un autre dans la foulée. Ça calme, ça fait réfléchir, à me demander ou est ce que j'ai louper le wagon, elle qui m'a tant donner et que je n'ai su recevoir. Mais je me persuade que je l'aime assez pour m'effacer si ça peux lui remonter le moral, ça aura était la chose la moin égoïste que j'aurais fait, de toute manière je n'ai pas le choix. Le choix, avant je le posséder, maintenant je me plie à toute ces contrainte qui pèse très lourd sur le cœur. Je n'ai qu'elle en tête, je fixe ce four à bois, j'entasse mes regrets et me détruit chaque soir. Mais c'est pas la solution hein, mes rares amis proche tende amicalement l'oreille mais n'en pense pas moin : tu as totalement tord, mais je suis ton ami, donc je ne peux qu'aller dans ton sens. Cette hypocrisie amicale qui ne fait qu'accentué mes regrets, une culpabilité pesante à en perdre le sommeil. Tu me manques tellement, ma vie à perdu beaucoup de son sens, et j'ai l'impression d'en avoir marre d'être heureux. Le soleil cogne en cette pleine période d'été, je fixe mon volet laissant entre-voir un fin rayon de lumière, l'hétérogénéité est parfait, entre mon ressentie et mon visuelle, je cherche à me perde, à toucher le fond pour que ce bruit infernale qui retentit dans mon cœur deviennent silence.